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Charades de Noël
1. Mon premier permet de situer une scène de cinéma. Mon deuxième est la première lettre de l’alphabet. Mon troisième coupe le bois. Mon quatrième est un pronom personnel à la 3e personne du singulier. Mon tout embellit la maison à Noël.
2. Mon premier est une voyelle. Mon deuxième est une couleur. Mon tout est une saison.
3. Mon premier est une consonne. Mon deuxième est une note de musique. Mon tout s’offre à Noël.
Devinettes de Noël
1. Monsieur et Madame Joyeux ont un fils. Comment s’appelle-t-il ?
2. Remettez dans l’ordre les lettres suivantes pour trouver le nom d’une décoration de Noël : l u n a i r e d g
3. Qu’est-ce qu’une maman fantôme offre à sa fille pour Noël ?
4. Monsieur et Madame Rlande ont un fils, comment s’appelle-t-il ?
5. Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps ?
6. Sans moi, les sapins seraient sains. Qui suis-je ?
7. Monsieur et Madame Duziel ont cinq enfants. Comment s’appellent-ils ?
8. Pourquoi les arbres de Noël sont-ils de mauvais tricoteurs ?
9. Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture verte le jour de Noël ?
10. Au matin de Noël, quelle surprise ont tous les enfants ?
11. Comment faire entrer deux Pères Noël dans un réfrigérateur ?
12. À quoi rêvent les dindes à Noël ?
Blagues de Noël
Voyant arriver des bûcherons dans la forêt, un sapin dit à un autre :
- Je n’y peux rien, mais moi, Noël, ça me fout les boules.
Noé : Chérie, je croyais qu’on avait deux dindons en montant dans l’arche.
Mme Noé : Oui ! Mais c’est Noël aujourd’hui.
Il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme. Depuis près d’un an, tu me cries après, matin et soir, de démonter les guirlandes de Noël. Et aujourd’hui, où je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n’est plus la peine, parce que Noël, c’est la semaine prochaine.
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Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. L’homme d’église décèle quelque chose d’anormal. Pour en avoir le cœur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l’envers. Les paroles, c’est “Noël, Noël”.
Un bûcheron coupe un arbre et revient chez lui en disant à sa femme :
- Je t’ai ramené une bonne bûche de Noël pour notre dessert.
- Oh non ! Pas encore, une bûche dure que tu as coupée.
C’est le mois avant Noël et deux blondes vont chercher dans le bois un sapin de Noël. Après deux heures de recherche, une d’entre elles dit :
- Le prochain sapin qu’on voit, même s’il n’a pas de boule, on le prend !
Il y a quatre âges dans la vie de l’homme :
- Celui où il croit au Père Noël.
- Celui où il ne croit plus au Père Noël.
- Celui où il est le Père Noël.
- Celui où il ressemble au Père Noël.
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quels sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d’avoir fait mes achats de Noël trop tôt.
- Mais ce n’est pas un crime, ça. Et comment ça, trop tôt ?
- Ben, avant que le magasin n’ouvre...
Le 24 décembre, dans un grand magasin, une fillette s’approche du Père Noël qui l’invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
- Bonjour ma petite fille, alors dis-moi, qu’est-ce que tu aimerais pour Noël ?
La petite fille le fixe avec des grands yeux pleins d’angoisse et sanglote :
- Ça veut dire que tu n’as pas reçu mon courriel ?
À genoux devant la cheminée, un garçon s’écrie :
- Père Noël, je veux un train électrique.
Et encore :
- Père Noël, je veux un train électrique.
À ce moment-là, son père intervient :
- Ce n’est pas la peine de crier comme ça, le Père Noël n’est pas sourd.
Et le gamin de répondre :
- Le Père Noël n’est peut-être pas sourd, mais grand-mère l’est !
Dans la cohue d’un grand magasin le soir du réveillon, une femme perd son sac à main, mais, miracle de Noël, un jeune homme le trouve et le lui rapporte. Elle vérifie le contenu et dit :
- Tout y est mais c’est curieux, j’avais un billet de 50 euros et maintenant j’en ai 5 de 10 euros.
Le jeune homme :
- Je sais, mais la dernière fois, la personne n’avait pas de monnaie pour me récompenser...
Au boulot, un gars voit un copain qui tire une gueule pas possible. Il lui demande la raison et l’autre explique :
- Cette semaine c’est Noël, et ma femme a invité sa mère au réveillon, et ce n’est vraiment pas un cadeau.
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