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Tout commence ainsi. Une légende raconte qu’un jour, alors que l’Empereur de Jade présidait une séance d’audience dans le palais céleste, le tigre, le phénix et le dragon vinrent crier à l’injustice. L’Empereur leur dit: «Vous êtes considérés comme le roi de la montagne, le roi de l’eau et le roi de la forêt. Qui a donc l’audace de vous maltraiter ?».

Les trois plaignants répondirent : «C’est l’homme. Il essaie par tous les moyens de nous tuer». L’Empereur de Jade dit : «Et bien, rentrez chez vous et informez vos vassaux qu’ils doivent venir attendre devant la Porte sud du Palais céleste à la cinquième veille du matin ! À mon signal, le premier à se présenter, je le choisirai comme symbole désignant l’année de naissance de l’homme. Celui-là ne sera plus jamais persécuté par l’homme. Quant aux autres, je ne m’en occuperai pas».

Ils furent plusieurs à se présenter à l’heure dite, mais seuls 12 purent franchir la foule immense pour parvenir auprès de l’Empereur de Jade (10 à vrai dire, mais cela est une autre histoire !). Et, classés par ordre d’arrivée, ils furent désignés pour décider, à tour de rôle, de la bonne ou de la mauvaise fortune des hommes durant une année. Et dans ce palmarès, la Chèvre, en 8^e position, est arrivée juste après le Cheval, en se servant de ses cornes pour écarter ceux qui l’empêchaient de passer…

Ménager la chèvre et le chou

La chèvre n’est pas connue pour son tempérament calme et raisonnable. Ce serait plutôt le contraire ! On dit d’elle qu’elle est capricieuse, têtue et querelleuse, et imaginer que je confie mon sort à cet animal avait de quoi m’inquiéter. Alors, comme chaque année, je suis allé consulter ceux qui savent lire l’avenir pour connaître ma destinée caprine...

Je me suis fait piquer par des acutomanciens, saler par des alomanciens, enfumer par des capnomanciens. J’ai tremblé devant des axinomanciens, pleuré devant des crommyomanciens, dormi devant des oniromanciens. J’ai eu des indigestions avec des apleuromanciens, des bléomanciens et des crithomanciens. Mais qu’importe…, maintenant je connais mon avenir !

Santé

Sur le plan de la santé, je devrais être en pleine forme, à condition de prendre soin de moi. Monsieur de La Palisse n’aurait pas dit mieux. Alors, bien évidemment, j’ai voulu en savoir plus, et le tableau est à la hauteur de la chèvre : surprenant ! Entre un premier trimestre où les douleurs gastriques se disputeront à celles intestinales ; un second trimestre où l’eau, que je la boive ou que j’y nage, devient mon pire ennemi ; un troisième trimestre où le stress risque de me jouer des tours ; et un quatrième où les allergies viendront s’ajouter à un foie tourneboulé ; j’avoue que je n’ai plus qu’une solution : me coucher en buvant de l’alcool mélangé à du jus de citron, et attendre l’année prochaine qu’arrive le Singe !

Travail

Mais comme le travail, c’est la santé, voyons ce qui se passe de ce côté-là ! Projets grandioses, réussite professionnelle, nouvelle carrière, succès au rendez-vous… J’ai l’impression d’être Midas. Tout ce que je toucherai se transformera en or. À condition de travailler et de ne pas céder au découragement ! À croire que le truisme est à l’augure ce que le chinois est à Confucius. En outre, je veux bien travailler dur, moi, mais si, nonobstant ce que ma santé me réserve, il va me falloir trouver une occupation proche de celle de l’ai pour répondre aux injonctions paradoxales de mon horoscope. De quoi devenir chèvre !

Finance

Mais je ne me laisse pas abattre comme cela, et j’interroge les manciens en tout genre pour savoir si la Bourse qu’ils m’ont joyeusement vidée se remplira aisément sous les auspices de l’animal bêlant.

Premier trimestre prudent : pas problèmes si je gère bien, des difficultés si je gère mal. Évidence quand tu nous tiens !

Second trimestre doré : nette amélioration de ma situation financière, grâce à des événements imprévus. Vous ai-je dis que l’un de mes «liseurs d’avenir» vend aussi des billets de loterie ?

Troisième trimestre : gains décuplés ! Mon cochon engraisse, sauf si je fais des placements aléatoires ou des dépenses futiles. En fait, mon sort est entre mes mains, manière subtile de me dire : inutile de demander un remboursement sur prédictions erronées !

Mais la chèvre est une brave bête et me laisse rêver à un quatrième trimestre qui arrondirait mon bas de laine sans faire d’efforts… Tant mieux, de quoi faire de beaux cadeaux à ceux que j’aime.

Amour

Et justement, à propos d’amour, que me réserve le signe primesautier ? Alors là, je nage en plein bonheur : une année d’harmonie, de vie amoureuse sans nuages, de tendresse…, à condition que je m’occupe de mon conjoint par de multiples attentions. Le bonheur, vous dis-je, à rendre jaloux Roméo et Juliette ! Cependant, un doute me taraude : la mariée est trop belle et mon épouse est de l’année de la Chèvre ! Y aurait-il concussion de devins ? Baste ! On ne va pas en faire un fromage, et ça ne m’empêche pas de vous offrir un plateau de vœux, deux en particulier, qui m’auraient bien été utiles ces derniers temps.

Souhaits

Je vous souhaite une santé sans faille, de façon à ne pas être obligé d’ingurgiter trois fois par jour un verre d’eau chaude mélangée à du cumin, de la cannelle, du citron et des clous de girofles en cas d’affections respiratoires ! Ce qui n’est pas pire qu’une infusion de graines de cumin, de fenouil et coriandre pour les désagréments gastriques, ou une tisane d’anis vert, de graines de coriandre, d’herbe d’absinthe, de baies de genièvre et de souci pour faire baisser la tension nerveuse !

Je vous souhaite un voisin raisonnable qui peut comprendre que vous ayez envie de dormir, surtout la nuit du 1^er janvier, et qui évite d’entreprendre à ce moment la réfection de sa maison à grand renfort de marteau-piqueur. Sinon, prévoyez une barrique de la tisane indiquée ci-dessus ou priez pour la panne d’électricité que vous maudissez quand vous êtes devant votre feuilleton préférée !

Bonne année de la Chèvre de Bois 2015, à l’image de son caractère : insouciante, vive et hardie !